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C’est un compte humoristique, il faudra tout prendre au second degré.

Surtout quand je dis des trucs un peu méchants.

Par exemple si je propose de lancer un éléphant sur ton méchant boss, tu comprends que ce n’est jamais à prendre au premier degré. Je précise car il y a toujours des esprits chagrins.

Pour se venger des collègues de l’open-space, acheter un aérosol d’un modèle avec un pistolet (pas ceux où le bouton est à l’extrémité).

Prendre ensuite un collier de serrage en plastique, le serrer complètement pour que ça commence à diffuser, et lancer vers le groupe…

Pour se venger de voisins qui ont fait une soirée arrosée et plein de boucan jusque très tard dans la nuit. Se relayer avec des voisins pour sonner chez eux toutes les 15 minutes dès le lendemain matin.

Si des amis confectionnent des bocaux maisons ou des confitures, s’amuser à rajouter le numéro du centre anti-poisons sur l’étiquette.

Pour se venger d’un•e voisin•e : uriner dans une bouteille, laisser fermenter plusieurs jours, puis aller arroser son paillasson ou les fentes d’aération de sa voiture. Recommencer à quelques jours d’intervalle…

Pour embêter une connaissance, verser sournoisement du produit vaisselle liquide dans son lave-vaisselle (par exemple dans un verre). Bain moussant garanti dans toute sa cuisine par après.

Idée sournoise : commander des pizzas chez 3 livreurs différents et donner l’adresse d’un•e méchant•e voisin•e. 30 minutes plus tard, on peut contempler le spectacle à la fenêtre.

Contre un•e voisin•e irascible : trouver une vieille clé compatible avec sa serrure (du moment qu’elle s’enfonce), l’enduire de colle à prise rapide et casser la clé.

Si on est d'humeur taquine, révéler aux enfants des voisins que glisser quelques bonbons Mentos blancs dans une bouteille de Coca Light produit un effet magique. Les encourager surtout à l'expérimenter chez eux.

Idée sournoise pour éradiquer les . Quand une est correctement garée, la pousser sur la rue pour qu’elle gêne.
1er avantage - l’opinion publique anti-trottinette se renforce.
2e avantage - si la police verbalise, ça se retournera contre le dernier utilisateur. À force de se prendre des amendes, ils vont se détourner de ce service.

⚠️ Ne faites pas ça, c’est dangereux !
Mais l’idée est amusante…
Il s’agit de dévisser légèrement les boulons de deux roues de la voiture de votre ennemi•e. Ça secouera un peu la voiture. Logiquement, la victime s’en rendra compte rapidement.

Idée sournoise : quand vous voyez des gens regarder avec intérêt une affiche pour des appartements à louer dans votre immeuble – et si ces gens ont une tête louche – les aborder et leur expliquer que les appartements sont pourris et que les prix de l’affiche ne sont pas les vrais prix, beaucoup plus élevés…

Petite vengeance de bureau en deux étapes.

1 - Utiliser un tournevis ou une pièce de monnaie pour verrouiller de l’extérieur toutes les cabines des toilettes.

2 - Verser du laxatif dans la cafetière de l’étage…

Pour se venger de voisins désagréables en avion ou dans le train, se lever toutes les 10 minutes pour simuler une envie pressante, en les obligeant à se contorsionner pour vous laisser passer.
Puis faire marche arrière en disant : « Fausse alerte ! »

Combo contre 3 nuisances : prendre des tracts publicitaires pour ramasser des crottes de chien sur le trottoir et les étaler sur le pare-brise des voitures mal garées.

On peut aussi en mettre sous la poignée de porte du conducteur…

Pour se venger d’un voisin désagréable, placer un ruban adhésif pour maintenir sa sonnette enfoncée.

Recommencer périodiquement, de préférence la nuit.

Idée sournoise : investir la cuisine de quelqu’un et verser du sucre dans les salières ou du sel dans les paquets de sucre en poudre.

À un mariage, amener un grand chien, lui faire faire un tour dans l’eau et, sans lui laisser le temps de s’ébrouer, le faire courir vers les mariés qui prennent les photos.

Certains auraient conseillé la mort aux rats mais là c’est pour chercher de gros ennuis.

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Pour se débarrasser d’un chien bruyant, filez-lui des boulettes de viande fourrées au chewing-gum déjà mâché.

Pour embêter les parents qui attendent au feu piéton avec leurs enfants : traverser au rouge et hors des clous et proposer aux enfants d’en faire de même.

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